Автор: catwomenko

Белая зарплата – это вопрос не только социальных и государственных гарантий (местами довольно мнимых, но к чести трудинспекции – чаще все-таки существенных), но и вашей лояльности. О чуде лояльности мы поговорим попозже на примерах, а сейчас небольшой дисклэймер и к делу.

Внимание: всем (кроме очень странных компаний, но полноту резюме это не отменяет) начхать, что и как написано у вас в трудовой. Описывайте свой опыт в резюме полностью, не важно, в белую или нет. Если сильно переживаете – сделайте пометку, что работали неофициально. Никогда не выкидывайте опыт из резюме просто потому, что в ходе его получения за вас не платили в пенсионный фонд. Никогда.

Вообще зарплата может быть белой, серой, черной и в крапинку. Про каждый вариант поговорим отдельно, в том числе и про крапинку. И да, мы тут не рассматриваем знаменитые «схемы с ИП» и договоры ГПХ. Если надо – можем потом рассмотреть.

Читать «В белую или не в белую. Часть 1» далее

Итак, вы хотите переехать в другую страну. Допустим, за вас дерутся потенциальные зарубежные работодатели, а Гугл подает в суд на Эппл за то, что те посмели вам написать. Ну или вы просто присматриваете на будущее.

Но сперва все-таки лучше понять, куда вы хотите попасть и что вам это даст. Потому что одна маленькая приписка к местному закону может в одночасье перечеркнуть все ваши планы.

На что стоит обратить внимание?

Читать «Как начать заводить трактор так, чтобы он не заглох» далее

Итак, мы уже много раз проговорили, что на каждый товар есть свой купец. Уж извините за такие выражения, однако не зря все это действо называется рынком труда.

Вернемся к теме: работа есть для всех. Для некоммуникабельных тихонь и ультраобщительных компанейских товарищей, для совсем джунов и таких мощных архитекторов, что задачи их уровня есть далеко не везде. Для многозадачных и однозадачных, для любителей тихо писать код и для амбициозных вонна би тимлидов.

И, конечно, работа, а точнее бюджет, есть и для тех, кто хочет продать себя подороже рынка. К слову, даже ультра-продажничество не всегда сработает: часто в компании есть специально обученные люди вроде директоров, которые завернут вас вместе с вашими амбициями, если ваш единственный мотиватор — вагон денег. Се ля ви.

Итак, вы вышли на тропу войны за максимальный уровень дохода. С чего начать? С того, что за плохой товар никто не станет хорошо платить. Вот вам несколько мыслей о том, что считается хорошим товаром на рынке труда программистов:

Читать «Как продать себя подороже, быть заметнее для рекрутеров и сесть на трактор» далее

Вам не дали обратной связи

Вам обещали ответить в течение пары дней, прошло 47 часов 55 минут, а ответа всё нет? Найдите любыми способами личный телефон/домашний адрес HR’а и звоните или немедленно явитесь за объяснениями. Ну и что, что сейчас суббота? Ну и что, что вас предупредили, что ответ может задержаться вплоть до недели? Ерунда, два дня это два дня, вам обязаны ответить прямо сейчас!

Если же потенциальный работодатель не ответил и через месяц, не стесняйтесь прийти в офис и потребовать разговора с генеральным директором насчёт увольнения HR’а. Вполне заслуженно, это ведь прямая обязанность, – быть роботом, ничего не забывать, не совершать ошибок и давать фидбэк вовремя.

Вам отказали шаблонным письмом

Оскорбитесь до глубины души. Ни в коем случае не пытайтесь узнать подробности или выйти на диалог, просто напишите о компании везде, где сможете: там ужасно работается, задерживают зарплаты, менеджеры кретины, а этот конкретный HR просто монстр, который лишает премии всех, кроме себя. Даже не задумывайтесь о том, что соискателей на вашу позицию продавца-консультанта в сетевой магазин может быть больше тысячи. Вы — единственный, вам должны были дать развёрнутый фидбэк. Ваше мнение очень важно для всех, расскажите интернету всё плохое, что придумаете об этой компании. Ещё можно на такой отказ отвечать словами «надеюсь, это шутка» или «вы не понимаете, что теряете». Работодатель сразу схватится за голову и непременно сделает оффер уже через пять минут после получения такого письма.

Читать «Вредные советы. Часть 4. После собеседования» далее

Внешний вид

Не мойте голову три дня, засуньте в бороду побольше крошек от печенья, не чистите зубы и не мойтесь неделю. Перед входом в офис выкурите пачку Беломора. Наденьте самую мятую рубашку, а поверх свитер с огромным не отстирывающимся пятном от соуса. Самые стоптанные башмаки, стёртые внизу брючины и грязь под ногтями отлично дополнят образ человека, увлеченного не собой, а работой.

Рассказ о себе

Аналогично советам для резюме: лгите, провоцируйте, умалчивайте. Совсем хорошо будет просто отказаться отвечать на вопросы, пока не ответят на ваши. Даже на вопрос, не хотите ли вы чаю.

Читать «Вредные советы. Часть 3. Собеседование» далее

Опыт работы

Кроме должности «программист» не забудьте каждое место работы описать по принципу «писал код, покрывал тестами, взаимодействовал с командой». Каждое место работы за 20 лет опыта. Ведь вы предельно честны: писали костыльный код? писали! нерабочими тестами покрывали? отлично! с командой у кофемашины обсуждали длину юбки секретарши? командный игрок!

Ещё раз напоминаю: ни в коем случае не перечисляйте используемые технологии, не описывайте проект. Лучше всего просто написать вместо задач «нда», тогда все поймут, какой вы серьёзный сотрудник.

Знание языков

Учили во втором классе немецкий? Однозначно средний уровень, смело укажите! Спали на лекциях по французскому в универе? Разговорный! Читаете мануалы, тратя час на перевод каждого слова? Чтение технической литературы — ваш выбор по уровню английского. Смело откликайтесь на вакансии, в которых надо общаться с англоязычными заказчиками, ведь никто не проверит ваш английский, а вы обязательно подтянете уровень в считанные дни.

Читать «Вредные советы. Часть 2.2. Резюме» далее

Актуальность

Два года не обновляли резюме? Не тревожьтесь по этому поводу, просто выложите его, как есть. Да, по нему вы джуниор, сидящий без работы два года, хотя на самом деле уже выросли до миддла, ну и что? Потенциальный работодатель сам отлично прикинет, как вы выросли, угадает по положению звёзд ваше нынешнее место работы и по кофейной гуще нагадает, сменили вы область деятельности или нет.

Заголовок резюме и должностей

Пишите смело: программист. Не смейте указывать нигде в резюме на чём пишете и что используете. Ведь программист легко научится новому языку, а предложения на .NET для вас как для фронтендера весьма релевантны. Должности пишите, как написано в трудовой: старший инженер, инженер, руководитель IT-отдела. Ведь эти слова наиболее точно описывают ваше место в команде, когда вы по факту подмастерье тех самых «старших инженеров».

Читать «Вредные советы. Часть 2.1. Резюме» далее

Приветствие

Обращайтесь смело и уверенно к HR-отделу или руководителю компании. Само собой, в компании со штатом 50+ человек все резюме смотрит лично гендир или наоборот целый полк HR’ов. PM’ы или разработчики такой ерундой не занимаются, да и не по профилю задача. Так что вы точно не прогадаете и сделаете письмо максимально личным, как рекомендуют многочисленные гайды в интернете.

Копипаст

Не волнуйтесь о копиях. Написали персонализированное письмо в Яндекс? Скиньте его же Рамблеру, похвалите их клёвый красный логотип и приложение Яндекс.Такси, они точно оценят ваш подход.

Читать «Вредные советы. Часть 1. Сопроводительное письмо и «о себе»» далее