Как завести трактор и не захотеть завести его обратно
Итак, вы хотите переехать в другую страну. Допустим, за вас дерутся потенциальные зарубежные работодатели, а Гугл подает в суд на Эппл за то, что те посмели вам написать. Ну или вы просто присматриваете на будущее.
Но сперва все-таки лучше понять, куда вы хотите попасть и что вам это даст. Потому что одна маленькая приписка к местному закону может в одночасье перечеркнуть все ваши планы.
На что стоит обратить внимание?
Читать «Как начать заводить трактор так, чтобы он не заглох» далее
Как привлечь заграничные офферы и быть молодцом
Итак, мы уже много раз проговорили, что на каждый товар есть свой купец. Уж извините за такие выражения, однако не зря все это действо называется рынком труда.
Вернемся к теме: работа есть для всех. Для некоммуникабельных тихонь и ультраобщительных компанейских товарищей, для совсем джунов и таких мощных архитекторов, что задачи их уровня есть далеко не везде. Для многозадачных и однозадачных, для любителей тихо писать код и для амбициозных вонна би тимлидов.
И, конечно, работа, а точнее бюджет, есть и для тех, кто хочет продать себя подороже рынка. К слову, даже ультра-продажничество не всегда сработает: часто в компании есть специально обученные люди вроде директоров, которые завернут вас вместе с вашими амбициями, если ваш единственный мотиватор — вагон денег. Се ля ви.
Итак, вы вышли на тропу войны за максимальный уровень дохода. С чего начать? С того, что за плохой товар никто не станет хорошо платить. Вот вам несколько мыслей о том, что считается хорошим товаром на рынке труда программистов:
Читать «Как продать себя подороже, быть заметнее для рекрутеров и сесть на трактор» далее
Как точно не надо вести себя после собеседования
Вам обещали ответить в течение пары дней, прошло 47 часов 55 минут, а ответа всё нет? Найдите любыми способами личный телефон/домашний адрес HR’а и звоните или немедленно явитесь за объяснениями. Ну и что, что сейчас суббота? Ну и что, что вас предупредили, что ответ может задержаться вплоть до недели? Ерунда, два дня это два дня, вам обязаны ответить прямо сейчас!
Если же потенциальный работодатель не ответил и через месяц, не стесняйтесь прийти в офис и потребовать разговора с генеральным директором насчёт увольнения HR’а. Вполне заслуженно, это ведь прямая обязанность, – быть роботом, ничего не забывать, не совершать ошибок и давать фидбэк вовремя.
Оскорбитесь до глубины души. Ни в коем случае не пытайтесь узнать подробности или выйти на диалог, просто напишите о компании везде, где сможете: там ужасно работается, задерживают зарплаты, менеджеры кретины, а этот конкретный HR просто монстр, который лишает премии всех, кроме себя. Даже не задумывайтесь о том, что соискателей на вашу позицию продавца-консультанта в сетевой магазин может быть больше тысячи. Вы — единственный, вам должны были дать развёрнутый фидбэк. Ваше мнение очень важно для всех, расскажите интернету всё плохое, что придумаете об этой компании. Ещё можно на такой отказ отвечать словами «надеюсь, это шутка» или «вы не понимаете, что теряете». Работодатель сразу схватится за голову и непременно сделает оффер уже через пять минут после получения такого письма.
Как точно не надо вести себя на собеседовании
Не мойте голову три дня, засуньте в бороду побольше крошек от печенья, не чистите зубы и не мойтесь неделю. Перед входом в офис выкурите пачку Беломора. Наденьте самую мятую рубашку, а поверх свитер с огромным не отстирывающимся пятном от соуса. Самые стоптанные башмаки, стёртые внизу брючины и грязь под ногтями отлично дополнят образ человека, увлеченного не собой, а работой.
Аналогично советам для резюме: лгите, провоцируйте, умалчивайте. Совсем хорошо будет просто отказаться отвечать на вопросы, пока не ответят на ваши. Даже на вопрос, не хотите ли вы чаю.
Как точно не надо писать резюме, часть 2
Кроме должности «программист» не забудьте каждое место работы описать по принципу «писал код, покрывал тестами, взаимодействовал с командой». Каждое место работы за 20 лет опыта. Ведь вы предельно честны: писали костыльный код? писали! нерабочими тестами покрывали? отлично! с командой у кофемашины обсуждали длину юбки секретарши? командный игрок!
Ещё раз напоминаю: ни в коем случае не перечисляйте используемые технологии, не описывайте проект. Лучше всего просто написать вместо задач «нда», тогда все поймут, какой вы серьёзный сотрудник.
Учили во втором классе немецкий? Однозначно средний уровень, смело укажите! Спали на лекциях по французскому в универе? Разговорный! Читаете мануалы, тратя час на перевод каждого слова? Чтение технической литературы — ваш выбор по уровню английского. Смело откликайтесь на вакансии, в которых надо общаться с англоязычными заказчиками, ведь никто не проверит ваш английский, а вы обязательно подтянете уровень в считанные дни.
Как точно не надо писать резюме
Два года не обновляли резюме? Не тревожьтесь по этому поводу, просто выложите его, как есть. Да, по нему вы джуниор, сидящий без работы два года, хотя на самом деле уже выросли до миддла, ну и что? Потенциальный работодатель сам отлично прикинет, как вы выросли, угадает по положению звёзд ваше нынешнее место работы и по кофейной гуще нагадает, сменили вы область деятельности или нет.
Пишите смело: программист. Не смейте указывать нигде в резюме на чём пишете и что используете. Ведь программист легко научится новому языку, а предложения на .NET для вас как для фронтендера весьма релевантны. Должности пишите, как написано в трудовой: старший инженер, инженер, руководитель IT-отдела. Ведь эти слова наиболее точно описывают ваше место в команде, когда вы по факту подмастерье тех самых «старших инженеров».
Как точно не надо писать сопроводительное письмо и раздел «о себе»
Обращайтесь смело и уверенно к HR-отделу или руководителю компании. Само собой, в компании со штатом 50+ человек все резюме смотрит лично гендир или наоборот целый полк HR’ов. PM’ы или разработчики такой ерундой не занимаются, да и не по профилю задача. Так что вы точно не прогадаете и сделаете письмо максимально личным, как рекомендуют многочисленные гайды в интернете.
Не волнуйтесь о копиях. Написали персонализированное письмо в Яндекс? Скиньте его же Рамблеру, похвалите их клёвый красный логотип и приложение Яндекс.Такси, они точно оценят ваш подход.
Читать «Вредные советы. Часть 1. Сопроводительное письмо и «о себе»» далее
Как уйти с испытательного без ножа в спине и даже получить норм рекомендации
Q: Как слинять с испытательного и остаться в хороших отношениях?
A: Никак.
Читать «Как слинять с испытательного и остаться в хороших отношениях с работодателем?» далее
Быстро выполненная задача != хорошо выполненная
Сегодня о скорости выполнения тестового. Сразу: если вы его сделали быстро, – это не значит, что вы гений. Если медленно, – не значит, что вы не справились.
Одно дело, когда вам на тестовое отводят 4 часа, а вы делаете его за 3,5-4,5.
Совсем другое, когда вы тратите на него неделю или, наоборот, час.
Жил-был Ваня, и был он программистом
Давайте условимся: под огромным тестовым все понимают разное, — кто-то объёмное ТЗ, даже если делов там на 20 строчек в итоге, кто-то двухчасовую работу, кто-то недельную.
Я дам вам один очень наглядный пример из жизни моего друга, а вы решайте сами, что делать, если попадёте в ситуацию, похожую на его.
